Monthly Archives: April 2014

再见啦,我的枫树

事情是这样发生的,自从我换了微软的MSE杀毒软件后,电脑一步步沦陷了,各类伪装软件自动安装,每天在右下角给我弹不堪入目的黄色小弹窗(并且是伪装成QQ新闻弹窗的样子)。同时这段时间内,在不断的卸载、再自动静默安装、再卸载过程中,忘了哪个小勾没勾上,360整个杀毒套装默默来到并掌控了我的电脑。卸载完360之后,百度杀毒一堆SB软件自动安装了。垃圾百度,我恨你一辈子!在这个时候枫树浏览器和IE的主页被固定为hao123了,枫树浏览器的主页再也无法改为新标签页。所以我也只能认为是百(zha)度(nan)修改了我的浏览器。

在这种情况下,坚持别扭地继续使用了三四天枫树。今天实在是忍受不了了,重新卸载安装了枫树,悲剧开始。这得感谢伟大的腾讯,2012年兼并了枫树浏览器工作室。从此枫树再也没有被更新过,老Chrome内核再无法同步Google服务器。

结果就是卸载重装后就无法同步谷歌了,名存实亡。用了7年了,能坚持这么久的东西,除了枫树之外,只有魔兽3了。才不相信以后还会有第一眼就觉得很好用以及越用越合适的浏览器!如果连好莱坞和互联网都不相信永远,那还有什么连接是不会松开的?

作为纪念,用枫树发出第一篇文章。谨以此文缅怀7年以来你帮我兜过的和捅过的娄子!

再见枫树,你好云游!

读康熙大帝有感两句

刚做完PPT,没有时间看康熙大帝第三卷了,趁还有一点点时间,将看第一卷和第二卷的想法记录一些下来。

看一本书,只要有一句话给自己留下了深刻的影响,让自己在心中思来想去的,已经算这本书没有白读了。

很不幸地是,最近看的三本书,真的每本都只记住了一句话,或者说都有一句话印象非常深刻。

首先是《1984》,God Sensitive推荐的。看了好几个月才看完,是自己不喜欢看的类型。一本书没有完整地看完心里总有点疙瘩,于是逼着自己看完了。不说讽刺和暗喻这些了,我的政治敏感性极低,虽然这本书的成就比作者的《动物庄园》高很多,类型也一样,但是我觉得这本书没有动物庄园好看,因为动物庄园更有趣味性。这就难怪我对书中的政治讽喻完全没有心领神会了,对书中印象最深的一句话居然是主人公在看那本反书时的一个想法:“最好的书,不是告诉读者很多东西,而是将读者知道的东西有系统地总结呈现出来。”

然后是更近看的二月河的《康熙大帝》,因为看同名小说改编的《康熙王朝》电视剧才看这本小说的。小说和电视同时看,电视剧本对小说改编较大,小说好看,电视精彩。由于长度有限,也为了更好地展现人物性格和戏剧冲突,电视剧对小说中过多地人物进行了合并和删减,合并了的如傅宏烈和朱国治,阿锁和阿红,删减了的如孔四贞夫妇,史鉴梅父女,也对小说中错综复杂的关系和恩怨纠葛的情爱进行了删减,如胡宫山师徒,明珠和翠姑,周培公和阿锁,伍次友和云娘。对这些小说中的配角人物和事件进行处理,使康熙成了电视剧中当之无愧的主角。从他幼年学习开始,到登基,到大婚,到亲政,再到诛鳌拜,平三番,灭葛尔丹,收复台湾,每个时期出现或陪在他身边的人,如索尼、鳌拜、伍次友、吴三桂、赫舍里皇后等,他们或叱咤风云,或权倾天下,或经纶满腹,却在千古一帝面前全部沦为酱油。康熙在61年的帝位生涯中,才是真正的万花丛中过,一身泪与血。而孝庄太后、苏麻拉姑、魏东亭、索额图、明珠这些一直陪着他的人,或在他正得意的时候,或在他要迟暮的时候,悄无声息地离去,独留天下九五至尊,惊觉高处不胜寒,天色忽已晚。

在小说第一卷《夺宫初政》里印象最深的一句话出现在,皇亲班布尔善与辅政大臣鳌拜结党擅权,图谋造反,少年康熙欲试探班布尔善是否自己另有图谋,约其同游白云观,碰上伍次友,几人在凉亭对诗。

“在破亭里,这几个胸襟不同、志趣各异的游客被机遇和命运撮合在一起饮酒赋诗,都默默看着清澈透底的池水中变换的云影,沉思默想地搜索佳句。”

也说不出有什么好来,就是觉得“被机遇和命运撮合”几字有禅机。一看到这句话,好像被什么击中一样,反复阅读,体会深意,脑海里再也去不掉了。

小说第二卷《惊风密雨》中,皇后赫舍里氏难产,死前不能瞑目,康熙五内俱焚,想起和她的过往,对她说:“你我是结发恩爱夫妻,又有青梅竹马之好,有什么话,有什么事,你就说吧!”看到这句时,眼泪一下涌了上来。

这两句话都很平常,却是两本书共70多万字中最牵动我的地方。大概是因为我信缘,而这两句话讲的就是缘起有因,缘灭有时吧。

自我控制与自我奖励

在跟XX打了一通电话后,心里特别躁郁,突然,我想吃一碗螺蛳米线。超级想,非常想。差点就收拾东西、带上钱包直奔小吃一条街吃一碗昨天晚上才吃过的螺丝米线。

身体坐立不安,内心焦虑暴躁,脑子里在想着各种即刻满足这突然冒出来的食欲的办法。坐公交,坐几站,在哪下,走多远,等多久,然后吃上;或者打车去,打车回,多花20块钱,不需要多长时间。在1、2分钟内,这些想法极为活跃地在我脑海里此消彼长。似乎我一刻也不能等,想法要即刻满足,否则就会呼吸不畅,胸闷气短,内心狂躁得不能忍受。

这种情况出现过很多次。我突然想吃东西,突然想看电影,突然想听首歌,突然想刷个网页。绝不多数情况下,为了马上消除焦虑,我几乎想都没有想地不知由什么驱使着的去做了,即使现在正在学习或者工作。而这种情况,差不多都出现在我在做正事的时候,特别是在做的过程中需要静下心来思考,沉下心去书写的时候。

这样当然是很不好的,习惯性逃避造成事情的中断,继而造成时间上的拖延,最后导致我总是用别的时间填补。难怪老是有一种没时间做自己想做的事情的感觉,因为属于我自己的时间已经被割碎了去填补和满足我各种突发而想的欲望了。

我没时间锻炼和写作,因为都被我花在赖床和吃东西上了。我没时间聚会和恋爱 ,因为都被我花在盲目的闲逛上了。我没时间看我想看的书想看的电视想看的电影想看的纪录片,因为本应该看这些的时间我却用来加班,该上班的时候我却发呆和上网。

前晚和老师吃饭,老师之言对我的触动仍在。他的话让我想起高中时的自己。那时候,我的时间是按半小时来计算的。每天从早上6点半到晚上11点有好多个半小时,我只需花早上15分钟,中午半小时、傍晚半小时吃饭,和晚上半小时洗漱洗衣,其他时间我可以全部用来学习。那时过得那样充实。

可是现在呢,虽然不需要那么极端,可是一上午转眼过去,然后中午2小时休息,然后下午一转眼过去,然后到8点,到10点,到12点。好像什么也没做,总觉得还不该睡,看看手机,1、2个小时又过去了。日复一日, 周复一周,月复一月,昏昏沉沉,迷迷茫茫,习惯了,自我麻痹了,积重难返了,唉声叹气了。

却隐隐约约不甘心。

直到我在群上一吐为快,God Sensitive一句“快转移注意力”,虽然不是五雷轰顶,但至少也是醍醐灌顶。

从来都是放任自流,没有想过自我控制。从来都想即刻满足,没有想过转移注意。错了很久,才幡然醒悟,自己又陷入了控制与不控制的极端中。极度控制之后就是极度的失控,现在就处于失控的境地。

要慢慢发现控制与失控两个极端间的平衡点,既适当控制自己,也适当满足自己。劳逸结合,先工作后娱乐,将娱乐作为对自己认真工作的奖励。

已经不想吃螺蛳粉了,谢谢God Sensitive!

做完PPT,看康熙大帝。但是不能刹不住车,看到10点40,洗漱关灯睡觉,手机放在离床至少2米远的地方。控制是为了延迟满足,更好的满足。

超级有收获的一晚。O(∩_∩)O

面对真实的自己需要勇气

有同事从北京回来,带了几包特产,糖葫芦,麻花,驴打滚、山楂糕之类的,我一包包地拆了吃,吃了拆,不饿,不馋,就是想堵住些什么或填补些什么。

中午休息到2点,2点后大家就陆续起床收拾准备干活了,我今天还没开始干活,中午也没睡。

其实我知道自己怎么了,只是我不愿意去想,不愿意去面对。

曾经有两次,我压抑得受不了了,就把心中想写的东西写出来,结果越写越清楚,越写越悲伤。第一次,我终于知道为什么自己那么愤怒,那么抑郁,我怪妈妈,却又因为自己怪妈妈而感到自责,压抑得无以言状。直到现在我还记得那天晚上我坐在床上,拉着床帘,一边写一边哭。起先是消无声息地泪流满面,渐渐地,就止不住地嚎啕大哭。晗哥儿听到哭声赶来,看到我写的东西,想要夺了我的笔,让我冷静一会儿。我不想再那么痛苦,于是让她拿走了笔,但是依旧不能止住痛哭。

那几张还是十几张承载我几年痛苦的A4纸很快就不见了,我当时觉得很可惜,想着那虽然只是几张纸,但是上面写的东西承载了很多。我终于彻底发泄了一次,抑郁似乎一下减轻了很多。现在不觉得可惜了,那几张纸和当时手上的那支笔在合适的时间挽救了我,那一刻过去,我不再需要了。

第二次,我想弄清楚自己为什么会经历那些,于是就把几年的经历流水账似的记录下来。与第一次的痛哭流涕不同,这次我越写到后面越觉得可笑。旁观者清,当局者迷。自作孽,不可活。是我对自己糊涂人生的最好注解。

两次直面自己,一次哭,一次笑。从那以后,我清醒了很多,不再一味沉迷在自己的世界里,无法自拔。可还总是习惯性地逃避。

我不信星座,但是那些乱七八糟的星座性格解析中有一项对巨蟹座的描述还是和自己挺像的。巨蟹外面是坚硬的外壳,里面是柔软的蟹体。它需要依靠坚硬的外壳来保护自己,也习惯于躲藏在坚硬的外壳里面。久而久之,坚硬的外壳已经变成了人格的一部分,平时爱闹爱笑、咋咋呼呼都是表象,但不是假象。一些平凡的小事可以被蟹壳挡掉,当有什么事情穿透坚硬的外盒直达柔软的内心时,任我愁肠百转,焦虑心酸,多疑敏感,都只能习惯性地在内部翻腾蹈海。这一道自我保护的坚硬外壳,在需要与外界联系求外界帮助的时候,成了一扇推不开的门。

我只能寻求发泄的途径。例如,吃东西。吃东西最简单,最可控,最容易及时得到满足。但吃东西是极不理智的,相比之下写东西效果很好,会发泄,而且越写越清楚明白自己的内心,还可以劝自己。相对于吃,我比较少写,因为写比吃难。

现在自己进步了很多,已经非常少通过暴饮暴食来发泄了,相反,总是想写点什么,让自己更清楚自己当下的心境。但是因为懒的缘故,迟迟提不起笔。下定决心写了几句,又总是被其他的事情打断。

不想写了,今天就先写这么多吧。